我写我歌　你管我何歌？　逝者如歌　我求我歌

每次我听到这样的歌的时候。我都有点的悲伤的，因为我现在就是在这样的境地里面生活的，

我今天是人生第一次以教师的身份来带学生

结果比我想象中的次了很多，当然我还不惨到打铺盖滚蛋，但是快了，飞鸟尽，良弓藏！

我知道我在这可以生存的理由，但是我给不出我为什么要在这生存的道理，人生就是在为追求永远得不到的而在自杀，我一天杀害自己一点，有个学生前天还说我是个小孩子，这几天也人样的打了根领带也就很帅了。我是这样想的。效果还是不错。

我问一个学生

“我像个老师吗？”

“你本来就是！”

 “那是我像老师的老师了”

“差不多”

“我当学生的时候像老师，我当老师的时候像学生，我当人的时候像狗，我当狗的时候像人”

我一下哑然，

我很讨厌这样的生活，但是生活让我这样生活！

我很讨厌当这样的角色，而且是个配角！我爸爸就是这样当了一辈子，我想我不会的。

有的时候我很想大声笑一下

但是生活有的时候很是无奈的。

日他大爷的，每天都陪这堆烂铁~！过日子

抽烟的人会死的，不抽的也会死的，那有什么关系！

和胖子一起喝酒！

今天郁闷死了，今天做linux 的mount的挂载老子也不知道汪老师那根经错了

      非得要真正的硬盘去做实验，搞的我都快郁闷死了，一下子干掉了了死个硬盘，我也没有办法去说他，毕竟人家是老师，但是我知道我就损失了1天的休息时间，但是没有办法人在江湖有什么办法，晚上的时候我才发现问题的严重性，他走的饿时候把教学的主机也搞坏了，不能再找到windows2000了他的grub出错了，还好以前到周老师那里学了两招用什么鸟东西把他找回来了，但是心里还是不爽的，都到了晚上8点，晚班马上快开了。回来的时候我就见到胖子拿着98启动盘去给我救火，十分感谢这样就我们一起去喝点酒。

   其实那写命令以前我接触的也不是很多的，都是边学或者压根都不会的自己领悟的，也没有办法，生活都是这样的残酷，早上的时候胖子的机子坏了，他说头痛走了，我自己是我没有做好不然的话他的机子是不会坏的。他不说是机子的问题是怕我受到牵连，这样我已经很是感谢了，但是他们是拿着钱来学东西的，我要是怕被骂的话也是对不起我自己的，

  晚上我对陶老师说我快要顶不住了，他说了一句什么 “这样下去我累死活该”当是我就很是生气的

毕竟他是个老者，但是我也没有理由找他发脾气的，他也许主要到我的表情，说一直都很关注我也知道我是中心里面最累的一个人，也是对我期望最高的人，希望以后能飞的更加远，解释这是他们北京的一句方言，但是我还是不怪他的，人在外面就是这样的，他这样的老者毕竟对我还是真的很好的，何况我上次借书还是搞的他了，是他一直都鼓励我坚持，我这点哭又算的上什么？再说我这么年轻当下人下人这样也不是什么大不了的事情的。他说以前的很多老师都是我这样的起步的。但是像我这样快的还是很少的。说我以后不要很委屈自己感觉自己飞的更加远就飞吧！这样让我想起了我自己的爷爷。所以我还是很是感谢他的。

   回到宿舍的路上见到胖子拿着碟去学校，也就很是坦然了，毕竟我还是活的不是次了，他们都是很照顾我的。我突然很是想喝点酒发几句牢骚，毕竟他娘的工作就是这样残酷。

    胖子是个豪爽的四川佬很少见的他有自己以前的辉煌，  也有自己的失落，和我最相识的就是他的家长也是老师，人也是在他们老家的一个中学当老师，这样让我有点感觉亲近，呵呵他喊我小胖我喊他老胖，还有最大的老大哥我就叫他老鸟，大家就是这样都因为成功都到了一起，胖子喜欢穿黑色的衣服，和我年轻的时候有点相识，衣服上还有个洞，很是个性，不是因为自然的追求什么落魄也是不是上所谓的生活压力，反正胖的可爱他比我大好几岁，酒量也比我大好几两。哈哈

   我爸爸也是老师我知道我长这么大都是丢了他的脸的，所以到了社会上想努力的给自己一张脸，只要他知道我在社会上还是可以混下去就很高兴了。胖子学完了第一模块也许就要走了，我不晓得他什么时候学第二模块，也许他学第二的时候我也不知道我又漂到了什么地方，我以前总是给人家说我就是没有根的浮萍，上一个漂流的地方就是家，但是这次我感觉到深圳我找不到家的感觉，

  很想给什么人打一个什么电话，突然发现我的手机好多天都没有开了也好久没有拿了，我不想他们知道我的残样，也许他们以为我张硕成功就是来的那么容易，我的累和苦和没有期待的努力也许一无所有也是很正常的。

   今天的酒也没有喝多少，但是很快活 ，我每天都在尝试释放自己。。。

 我会告诉他的过去，我是一个很奇怪的罪犯就这样，人生都这样我们都在犯些人家喜欢的错。喝人家喝过的酒，感伤人家古人不想再感伤的无聊，一切都这样 明天我也会学到一些东东，谁叫我叫张硕！谁叫我要做人上人，以后我一定要牵着深圳人的鼻子走，这样才对得起湖南这两个字，

 突然有种对着小 平同志撒尿的冲动，太他妈的不爽了 害的我背井离乡！

     早上黄哥打电话过来，要我过去。说是要钓鱼。。。。

我一听头就大了，昨天的一台linux机子坏了现在还没有搞定的。也管不了那么多了

      只有重装了，这也是最简单也是最无奈的方法，早上黄老师还有问我搞的怎么样了，没有办法 谁叫我蠢了？

      12点我也管不了那么多了，直接就去了松平那边，那时候胖子已经等了我好久了，台子也架起来了，太阳也很毒的，不管怎么样能到一个城市找到这么一个地方我还是很开心的。毕竟我可以不用思考什么不着边的东西。两个人喝点酒聊聊天就可以了，有鱼无鱼都是无所谓的，这边的人都是钓到最后把鱼放了的。

  可能鱼也许知道这是吃免费的午餐也卖力的上钩，黄哥来深圳有10来年了，最近才结婚的，我不知道他为什么要学网络，他不是那种非得学这行了找饭吃的人。他总是笑呵呵的，也许胖子都是这样的，一笑了就要很困难的找他的眼睛，很像那种醉罗汉，一直从认识到现在都叫我张老师让我自己都感觉别扭的厉害。

   他说他的过去我说我的将来，尽管他出来混的时候我还是个小学生，我们都不是俗人，他说只要开心一天就算一天，坐下来钓钓鱼，也是为了钓自己。我不喜欢坐到那里等那些贪吃的鱼，只要有动静我都会很猛烈的提竿，结果都是还要重新上鱼饵。烦死人了，不上就没有的玩了，上的话不到一分钟的话还要再上一次。一盆鱼饵就这样的浪费了，但是我还是没有搞定一条鱼。我不在乎，我会把竿丢到一边抽根烟看看身后面那些努力声张的高楼，我就认识了这个地方是谁的儿子搞下来的，那的几个弟弟各自又站住了深圳的什么地方。而我退到了水边也没有办法在深圳找一个安身立命的地方。

   手中的竿子我想钓一条愿意上钩的鱼，却失明一般的喂那些永远吃不饱的家伙，但是人却是快乐的，最起码我可以操纵些什么。我想那些和我一样坐在这的人大概也是这样想的，那个十几岁就不上学了的鱼童一条一条的把鱼从我的身边抢走，让我找不到一个看不起他的理由，却没有办法把自己的脸放到一个适合的地方，为自己劝他上学这么一句蠢话，最起码他是快乐的，他的竿只在近处钓些跑掉的大鱼和那些的笑声。想到这里的时候我也就觉得自己也钓到了些什么。

   晚上一起吃点湘菜，喝点酒，突然想起进哥也过来了，国庆的时候一定要去他那边。毕竟看到他就感觉回家一样。什么歪的想法我也就坦然了，毕竟我还是个孩子，希望老的哪天我还是个孩子。那还有什么好想的。除非我爹也变成王震，也搞一个什么中信让我玩玩，或者把那个飞机场借我使使，我也会飞到云里的。什么狗屁！反正天很热看不到太阳！

　　时间过的很快的，快的我都忘记我来深圳有一个多月了．除了一个累字我没有什么好想告诉我自己我这个月的收获．因为我失去了很多，而且我会一直要求自己这样失去．

　　我是一个食肉的动物我以为我在这可以找到我自己的，每一个来深圳的人都是为了出卖自己的肉体换回一些银子的．我告诉我自己我不是的．看到人家挤公车的时候我会笑这些可怜的人．每天把自己从床上赶到公司，再把自己从公司牵回床上．突然回身一望自己也被挤身其中．但是我不可怜．老子随时可以把自己从这个海不是很深的浅滩拉回去．

　　他们都说深圳是一个很传奇的城市，我也为了自己的传奇来到了这样的城市．当我真正的走到这个城市的街头的时候．我才发现所有的传奇就是会吸引我们这些渴望传奇的人．除此以外我找不到在这样一个欲望丛生的城市里面一丝人的味道．这是一个冷漠的城市．我们笑着乞丐的高招的点子以及自己识破后的得意．为自己的无良心很好找一个借口．为自己的没同情心最好的借口是怕受到上海．

　　记得我来的第二天我看到一个老和尚和一个尼姑向我诚心的走来．给我一个平安符，我满怀感激的收下，当他要我记下为谁求福的时候我二话没有说就写下父母．但是他说求福要交银子的．我二话没有说就把东西给他了．心里暗妈什么他娘的狗日的佛祖．明明一对狗男女出来混钱．还他娘的和尚和尼姑搞股份制．是不是晚上睡觉也达到无我境界．还是忘我境界．

　　我开始讨厌这个城市了．讨厌这些用金子和可以移动的铁壳把自己包裹自己的人．讨厌那些虚假的笑容．讨厌哭不出来的痛．每天对着一对不会说话的机子．用自己的生命维持他生命．用生命去维持老板存在的意义！

　　我才自己为什么他们说把老板抄掉是件很快乐的事情．我想这样做但是我现在翅膀没有硬的时候又有什么办法．

　　我羡慕我的学生有那样这样的梦，我没有了

　　我的梦全被淹没了，我知道路的最后面是什么　但是我没有办法告诉他们

　　　他们有的比我大．我什么都不会　是个混混而已　我告诉自己我什么都懂的

　　　这样我真的懂了，我告诉我自己深圳这个地方我都混不去来的话　他也不叫深圳了．

　　　什么都是商业话．我告诉自己做什么事情都要讲良心

　　　但是有的时候讲良心会丢掉自己的饭碗的时候　我又有些退缩了

　　　当上面对我讲要我把自己的立场搞清楚的时候

　　　我又记得是在吃谁的饭了

　　　有的时候我很羡慕那些自由的乞丐　虽然他们什么都没有　也有自己的苦楚　但是他们事实在在的做人．但是我在一个戏的角色里面痛苦的演义着本不属于自己的人生．我不晓得明天我张硕是不是真的是在大学里面神侃的出人头地．大了才知道什么叫真　什么叫可贵

　　　人生有什么没有拿回来　可以拿吗

　　　带的上吗　这么长的路　我想我人生只活５０年就可以了

　　那么我放的下吗　每次我的学生过马路的时候　他的手都会在找我的手　尽管他是一个比我大四岁的男人，生活中受了些打击　现在想重新振作起来，我还是牵住了他的手．一起走过在一起的一段日子，也许明天我就不在了，但是我想他会记得我的，一个总是像个流氓的老师，一个粗话连天脾气超坏的男人．

　　我不为他担心　因为他的条件好

　　我也不为自己担心，天天抽两包烟，有的时候夜里自己也被自己的咳嗽生吵醒，天天晚上２点洗个澡早上的时候还是要个澡告诉我又做了一天人．没有人可怜我．我没有什么好值得他们可怜的．好的东西总是很容易碎的，我从来没有想过我走了会有人记得我来过　也不想有人告诉我自己来过

　　　前段时间四级的事情没有过，我没有办法找刘要钱　因为深圳就我和他在一起　，他有他的困难

我自己垫我垫不起．这样我就在自然失去了我的信誉．我也管不了这么多了，人生有什么我还还失不起，牛的钱我也没有办法要了　话从嘴里去了　也没有办法回了　不然我就刚好补上

　　这些我没有办法搞定了，我再也不是大学里面哪个什么事情都可以玩转的人了，是一具可以活动的尸体．

　　　来到深圳以后我才发现这个城市是一个无比冷漠的城市，住着一群从不同地方来到这出卖自己肉体的人．我以为我自己不是的．我在偷笑着他们的傻样，当早上我看到有一群掂着吃的家伙就往车上挤的时候．我站在人的后面被挤了进出．我站在酒店的前面看着漂亮的姑娘为一个明显体力透支老汉做拐杖的时候．我被自己的口水差点淹死．当我贮备了好几天的银子想给自己过一个年的时候我才发现这点还不够给小姐小费．

　　于是我开始终于找到一个愿意收留我身体的地方．我成功的出卖了自己．我像一条狗一样的在一个狗的社会里面做一条诚实的狗．我身上的斑点没有办法让我变成一条出色的宠物狗，我的心脏也没那么大的供血能力让我演变成一条狼．那么我决定做一条安稳的狗．我以为＂主人＂是一个人．努力的想让自己沾上一点点人气．这样才有机会把自己变的人样．天天听说深圳有什么传奇．结果才发现话传到我这的时候才发现是狗屁．只是没有想到就是这些闻起来香香的狗屁把我从那么远的西安给钩了过来．

　　我以为我很可怜了．我想哭一下．告诉自己青春的岁月总是这样的．呆在这样的世界里没有什么不好的．那些愚蠢的深圳本地狗在吃着他们的地皮．再把他们承受不了的肉欲发泄到了和我一样的外地狗身上．只是我没有看到他们晚上骑的那些漂亮母狗的可怜样．但是白天她们会很精神的衔着一条带着血丝的骨头从我的身边走过．在她的眼神里我搜索不到我的影子．

　　这样的日子不会很长久．这样的日子只是每一条狗应该经历的．难怪有的狗会讲．只要你到深圳做过狗不管以后到那都会很牛b的．这下子我相信了．做一条快乐而且单纯的狗有什么不好．

　　街上那些用轿车裹装起来的狗和那些遮掩的几乎只有一根透明的带子的狗给我这个一条外地狗一些遐想有何不可？他们一样的吃屎拉屎．　

人去楼空

无语寄情浓

孤身重游故地走

更是伤神处

一支锈笔，有何用？

不言是蛟龙

一生快活是

不在权重

到晚年时节

退隐田园车马稀

早无春光满面

猛回头

光阴欲强留

求无悔@@

去留自重

   2001。12

烽火年年。

玉门关外马声残，

断无男儿慕边关

春风不进，铁衣寒

天转地变，沧海桑田

燕山弯月照何颜？

秋风依旧狼烟散

默默卧与群山眠

             2001年9月

　人民网桂林8月11日讯  记者古亦忠报道：与违法犯罪分子作斗争而英勇献身的安徽籍农民工鲍光蛇可以含笑九泉了。桂林市近日隆重举行表彰大会，表彰其见义勇为的壮举和精神，有关部门还将为鲍光蛇申报烈士。桂林市向鲍光蛇家属颁发了见义勇为奖金1万元、慰问金4万元。自治区见义勇为基金会同时向鲍光蛇家属发放抚恤金2万元，南宁市城北区保险公司向鲍光蛇家属支付保险金10万元。

       我觉得不管怎么样，他是笑不出来的。对他活到死的话也搞不到这么多的钱。他是一死了社会和国家给了17万，也许他个普通的农民工没有知道他的名字，如果没有死也许他在桂林市里面你也只是当一个被你称“喂”的民工。绝对没有今天这么响亮的名字。一辈子都没有当过主角，今天终于市政府为他个人开一场会。就这样难道就要笑了么？可以含笑九泉了！我不记者古亦忠是不是吃多屎了。居然说出这样的话。

   正义是要值得声张？我们为什么非的死人了，才变英雄。活到现在我才搞懂，为什么英雄都是年轻的，因为他们短命。如果上面的那位英雄没有死。搞不好报子上的豆腐块大的版面也没有他的。或者他穷也没有办法医治会老家就养老了。

    话又分三头讲。我的手机掉三了。是被贼从口袋捡到和抢走的。我没有看到有人帮我追，也没有在被偷之间有人提醒一下我。后来我也就不怪人家了。我就恨呀？骂呀！

    后来我就想，要是贼他爸是老江，他用的着偷么？除非想找刺激！谁有钱吃饱了要消化非拿一个包了让你追追他帮助他减减肥？我不敢骂农民呀什么的话，因为我自己就是农民。要是他家也像那些房东一样有房子吃，人家用的着吃你的手机呀包么？显然是他们饿坏了。没有办法就连人都吃了。

    要是我在车上见人被偷我想我也不会说什么的了，我被偷的时候谁说话了？那时他们只是在心里笑“这傻b，手机被偷也都不晓得，嚣张吧！看你有多叼等会就知道了”。要是我检举揭发小偷了，搞不好人家都不出头我不是找打吗？耗子急了害咬人了！人家还骂你多管闲事。根本就连个谢谢都懒的给你的。那又何苦呢。  

    怪来怪出，我就像骂警察了。我敢吗？我不敢！这些爷呀，天天110是跑出来吹吹风。难道晚上人家也不睡觉，一条一条马路的找贼么？人家还有家人呀。一就那个月两小钱犯的着拼命么？家里又没有什么硬亲戚，贼没有事他们也省事大家都平平安安的过年多好？

      那最后我也只能怪自己倒霉了。还有什么办法？